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军嫂:去日苦多,来日方长

2019-3-26 | 发布者: Admin| 查看: 1112| 评论: 1

这个时间接近四点了,我可能又到了醒的点。这次我没有选择那么早起来看书,而是听着民谣,那种孤独感,油然而生。

生活里都说,民谣,其实是最现实的东西,一个人现状的真实写照。

我好久没有提笔写过自己的经历了。其实这段时间,过得挺艰难的,一天四个小时的睡眠,就可以撑过一整天。我都特别害怕那样的日子坚持下去,我会猝死了。 

特别想跟一个人说话的时候,不知道从何开口,嘴边的话反复又反复,又收回了。 我又成了一个孤独的人了。落叶,始终归不了根。

偶尔 ,时不时地也要像一个大人一样,去承担好多东西啊!

我不喜欢把自己的负面情绪带给别人,只希望别人能够看到自己身上的光和热。

我的20岁,好像就要溜走了。

父母的教育让我比同龄的人在能力和思维上成长的很快。让我学会了自律  自省。同样,我也遇不到比生活更好的老师,能让我一次又一次觉得自己又强大了。

父亲那一辈能上个中专走出来的人,估计能稳稳地走现在很好的985或者211大学了。

我呢,现在算是女承父业吧,可能觉得还是当老师好,假期多,旅行的机会也多。面临即将毕业的自己,我选择再提升自己。周围好多人也都决定考研了。

一天天努力的自己,让我对未来有望。可我也很害怕,害怕落榜,害怕成不了他们的骄傲。

今年刚开头的一个月,几乎都是在药罐里度过的。第二个月就进了医院。好久都没有尝过那种在医院待那么久的日子了。

你休假回家,也去医院做了手术治疗,也在照顾家里生病的父亲。

我印象里,只有外公外婆在的那会儿才经常跑医院。而他们已经走了十多年了。

回想起年少轻狂的时候,因为犯错、晚归等等每次被父母责骂、挨打的时候,他们偏袒我的样子。

我特别想念我的外公,癌症向他靠近的时候,心态仍然很好,承受能力依然,很大。

那时候我很小,但仍然记得他孤独坐在我家窗台的样子,仍然记得止痛针一次又一次地打在他身上,他才不那么痛了。

我不喜欢医院,因为在那里的人会经历被病痛的折磨,会经历离别与死亡。它就像一个牢笼一样,病重的人进去,就再也出了不来了。

说不上哪里好,说不上自己又在哪里又跌倒了又再爬起来。

一开始绝对是炽热的。我希望自己的感情是纯洁而又上进的。没有那么多的杂念。

上段感情的离别,让自己平静了四年,而这四年我又不断的遇到过很多人。 我也想好好去经营爱情,每天盼啊,盼啊,什么时候我的爱情才会来。

我一开始其实不是一个特别拥军的人,可我爸准备让我去当兵,我居然还能欣然接受。

可能那会儿我叛逆吧,想逃脱他们身边,身上没有存款,也没有能力去离开他们,印象中,好像只有部队里的人,因为必须服从命令,所以必须背井离乡。

是大学喜欢我的那个教官,让我改变了对军人的认识和看法。后来我们成了最好的朋友,什么都可以侃侃而谈。我也明白了他们为了工作,忠孝不能两全。

这也应该是为什么觉得亏欠自己家人的原因,我也能理解他们的那种无助和孤独感。军人的身份,让他们肩负了更重的责任。

一身蔚蓝,是大海。

从小我就喜欢海,喜欢海包容万物的胸襟和凉爽的海风。第一次去见海的时候,我就奔向了大海。

我没想到后来能遇到一个海军,周围大多数都是一些武警或者陆军的同学。我以为我只能以后有钱的时候,才能去把所有有海的城市都走一遍。我也是第一次,成为了代名词上的“军嫂”。

一开始是甜蜜的,可是啊,才刚开始几天,我就经历短暂的离别,我还没适应过来角色的转变,考核、出海让我猝不及防,我才真正意义上感受到成为军嫂的人,是真的不容易。 

因为他的工作,我开始关注很多军事方面的东西,也看到很多关于军人可爱的一面,和让人悲痛的消息。

我开始成为朋友眼中一名拥军的人,也开始了解文职,万一考研,我落榜了,也要个有退路,那就去试试文职,可是文职的招聘,看得我眼花缭乱。

我害怕,又胆怯。艺术生在文职里的选择的方向又很窄,大多数都是需要硕士学位毕业,所以励志一定要考研,一定要上岸!

抠破头皮,很多单位都不需要艺体老师,可最后我还是得拿着自己的学士学位证去考自己的专业,只要能离你近,吃苦都不是问题。

越是这样,想越是充满了干劲。

我做好一切准备了。

可能我还不够成熟,还不是一个合格的“军嫂”,但一定会用足够优秀的方式,配得上你。

忙碌的工作,陪伴的时间一次又一次的缩短了。好多想法想问的东西,不知道怎么去开口,只能藏在心里罢了。  

从南到北,跨越近3000公里的路程来见你。在一起的日子,让我成为了最幸福的人,可一离别,又成了这个世界最孤独的人。

但我的承受能力没那么大,不喜欢什么都一个人去承受或者是不被理解。

我说过,我可以去坚持,去等你,但如果真的要用那么久的等待和坚持去换你忙碌的工作时的一声不吭,我想我做不到完全站在你的角度考虑,去理解你。

最开始,我还可以找各种理由和借口来搪塞自己,是因为你忙,忘了。

我也因此自己生了很多闷气,隔天或者几天,自然而然就消失了,我知道要走下去需要理解和包容。 可真的每次都如此吗?每次都忘了吗?  

我也想时刻知道你在做什么,可是现实啊,就是不允许我胡思乱想,因为选择,所以我毫无反抗的余地。

可能在校的日子,让你成为了一个刚正不阿的人,感情来了的时候,没那么快去地适应角色的转变,还是很高冷,冷漠,快要把热情的人,一把拍死了。

我羡慕那些人,羡慕她义无反顾的坚守,羡慕他们最后都如愿了,走到一起的人。

而我也不想为了积累的失望和压力,去给还未践行的自己找堕落的理由。

因为,我还要把我的热和光带到更远的地方,带给需要的人。

毕竟,那么好的年华和青春,这才是开始。

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引用 ayoulj 2019-4-10 22:27
同为艺体生  去年考过一次文职 失败了

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